Monday, March 6, 2017

materie umana-20

Nu-l mai vazusem pe X de mai bine de un an, poate. Si, chiar si atunci, in fuga: schimbat doua-trei vorbe, salut!-salut! si fiecare cu treaba lui. Niciodata avand prea multe de impartit, l-am banuit totusi, de la bun inceput, a fi un catar in piele umana, unul de-ala de le stie el pe toate si mai vrea sa ti le si infiga pe gatlej- asa, stiute bine numai de el. Autoritar in pareri si greu de induplecat a mai tacea dracului din gura si a mai da si altui amarat dreptul la replica- urat mi-a mai fost mie de neamul astora..!
Nu-l mai vazusem, asadar, de ceva vreme, si pot a spune ca nu i-am dus deloc dorul- nicidecum grija (si sunt convinsa ca nici el mie). Ne-am trezit insa invitati la pranz la o carne parjolita pe gratarul pacatosului- si, prin imbarligatura unor obligatii mai vechi...nu am putut spune "Nu". Si ne-am dus.

Ca o persoana cu obraz subtire ce ma consider, m-am oprit in primul magazin cu specific european si am cules o sticla de semi-dulce de Cotnari, ca sa stie Tzugu ca macar la asta se pricepe de minune romanul. Am mai cules niste bucati de fosta vita, un sos cu hrean si ceva deserturi si ne-am infiintat sub balconul respectivului cu bratele pline si cu speranta ca o sa ucidem cateva ore cu folos.
X si-a rotunjit chelia in pragul balconului si ne-a azvarlit cu emfaza cheia de la intrarea in bloc- o cladire care a ramas intepenita in atmosfera, decoratiunile si mirosul de acum 50 de ani. Cand usa liftului s-a deschis la etajul cu pricina am simtit nevoia sa imi tin respiratia. "Pute a hodorogi" i-am susurat lui barbate-meu. El, mai umblat prin lume, a zambit: "nu, asta e miros de iarba". Ca nu s-a referit la aia verde de-o paste vaca- atata lucru am inteles si eu. Cu cat ne-am apropiat de apartamentul respectivului- cu atat mi-a venit mai tare sa icnesc. N-am apucat sa mai zic nimic ca usa s-a deschis larg, izbindu-ma in plinul narilor cu unul din cele mai puturoase mirosuri cu care natura isi poate bate joc de simturile olfactive. L-am imbratisat de buna regasire pe chelios, i-am infipt repede sub ochi sticla de semi-dulce si reactia lui de analiza blazata m-a facut sa-mi doresc sa ii dau, mai degraba, cu ea in cap. Ar fi fost la fel de miscat daca ii duceam, in loc, o damigeana cu zeama de varza acra.
A inceput apoi, asa, pe burta goala, un tur al casei pe care nimeni nu-l ceruse si, cu atat mai putin, nimeni nu-l dorea. A trebuit sa ii inventariem baile, dormitoarele si ghivecele cu aloe. M-a pus gaia sa ii fac observatie cu privire la una din buruieni si cantitatea de pamant necesara si gata! mi-am dat foc atat la valijoara, cat si la biletul de intoarcere. X mi-a tinut o teorie scurta asupra plantelor si felului in care trebuie sa li te adresezi, cantitatii de "sentiment" pe care e musai sa o versi langa ghiveciul cu pricina pentru ca buruienile sa creasca pana le uita Dumnezeu, etc, etc, etc. Am concluzionat, ascultandu-i prelegerea, ca una din randunicile care si-au facut cuib in mansarda lui a inceput sa cante precum pupaza, asa ca l-am lasat ca pe el.
Intr-una din bai am avut onoarea de a da cu ochii de un tron cu scaunel- mai nou, aproape toata lumea a aflat ca trebuie sa faci caca intr-o anumita pozitie, si anume cu genunchii la grumaz. Logic ca X, vrand sa traiasca doua sute cincizeci de ani, s-a conformat si a platit frumusel o mica avere pentru scaunelul cu pricina. Ma gandesc cat de usor i-ar fi venit daca, in loc de chinul de a sta cu genunchii la gura, facea mai degraba o gaura in podeaua baii si se usura ca in padure..?
Tronul mai avea insa agatata de el o surpriza: un soi de chiuveta cu 3 butoane si un tuturoi menit sa iti improaste gaura dosului cu apa, un chilipir de cincizeci de dolari care improviza bideul. Entuziasmat pana la lacrimi, X ne-a poftit sa ne usuram in tronul lui si sa ne spalam oarece-urile, in loc de a le sterge. Se pare ca renuntatul la hartia igienica iti mai adauga la rabojul vietii cateva primaveri. Pentru ca socoteala respectiva mi-a iesit cu virgula, am refuzat politicos.
Revenind in salonul combinat cu bucataria am purces la a pregati carnea pentru gratar, in timp ce X, vadit deranjat de tupeul meu de a avea propriile opinii (indiferent de subiectele abordate) s-a hotarat sa imi faca un instructaj rapid, asa ca a dat play la un soi de documentar din soiul alora care iti spun ca sigur mori, dar ar fi cazul sa inveti sa o faci macar elegant: sa te impaci cu toate dobitoacele pamantului, sa mananci numai ce cresti in propriile ghivece si sa nu mai iei hapuri. Am incercat sa-l conving, cu voce slaba, ca nu e nici locul si nici momentul sa holbez ochii la asa ceva. S-a iritat. "Sigur nu vrei sa te uiti? ca il inchid". "Sigur"- am raspuns. Nu o data, de trei ori. Documentarul stupid a continuat sa ruleze, cu o incapatanare vecina cu tortura. "Daca te uiti ai sa intelegi ca inima are creier si ca oamenii ar trebui sa gandeasca mai mult cu inima decat cu capul"- imi tine el teorie, ridicat pe varfurile superioritatii intelectuale pe care eu, viermele pamantului, n-am sa fiu in stare nici sa o miros vreodata. Ma umfla rasul, ma vede si i se umfla si lui o vena, exact pe mijlocul cheliei. Bucataria e plina de zeci de sticlute cu uleiuri esentiale, prafuri, pastile pe care si le fabrica singur. O mizerie si o dezordine care ma racaie pe retina. Refuza, de cativa ani, orice forma de tratament conventional. In urma cu ceva timp i s-a spus ca are o piatra la rinichi pe care, cu toate eforturile lui de a o dizolva cu apa chioara si ulei de iarba dracului, tot a trebuit sa mearga sa i-o sparga cu laserul. Cu toate astea ii uraste cu pasiune pe toti cei care lucreaza in domeniul medical sau farmaceutic. Teoriile conspirationale i-au otravit sufletul. Are aproape patruzeci de ani si e singur cuc. Ma trage de mana sa-mi arate cum isi afuma el casa de spirite rele: da foc unui carbune, arunca pe el cateva picaturi de ulei de portocala, apoi ceva lavanda si oregano. Fumul alb ma izbeste ca o maciuca in moalele capului, ma ustura gatul, incep sa tusesc. Nu intelege de ce, ma muta langa usa balconului ca sa-mi explice cum, daca inmoi un deget in scuipat, il plimb pe tocul usii si apoi il miros, o sa vad ca si acolo lemnul e uns cu tot soiul de uleiuri menite sa ii primeneasca apartamentul. Numai ideea de a-mi amesteca scuipatul cu al lui ma face sa icnesc. Refuz, schimband strategic subiectul- este usor de manipulat, isi pierde repede sirul gandurilor. Il intreb ce se intampla intr-un colt al apartamentului unde zace o gramajoara de lemne si-mi raspunde ca acolo va instala trei rafturi (ceva mai mari decat un platou de aperitive) si va pune pe ele ghivece in care va creste lamai, mure si alte acareturi. "De ce sa cumparam, daca putem creste singuri..?"- ma intreaba, cu o sinceritate care ma socheaza. As fi tentata sa ii fac o simpla socoteala, dar imi dau seama ca nu are rost, asa ca il aprob si ii multumesc Domnului ca a uitat de documentarul ala stupid care inca mai ruleaza la tv.
Nu, n-a uitat. Ma ia din nou la interogatorii iar eu, din politete, imi musc limba si dau din colt in colt. O ora. Doua. Trei.
Ne asezam sa ciugulim rezultatele gratarului. X taie de zor intr-o strachina ceva rosii, apoi un snop de frunze de menta si bucati de ardei iute. Le amesteca, ne invita sa gustam si, cu gandul la saliva uscata pe tocul usii...ma fac ca ploua.  Incepe sa vorbeasca tare si gesticuleaza in timp ce molfaie o bucata de carne si trei fire de verzituri: despre cei cativa care conduc lumea, despre industria farmaceutica si despre cat de fucked up este sistemul de invatamant...despre cum trebuie sa vorbesti cu apa si sa-i transmiti ganduri bune inainte de a ti-o arunca pe ochi, despre cum trebuie sa invatam de la dobitoace sa traim in armonie si despre cum el saluta in liftul blocului, cu egala consideratie, pe musulmani si pe crestini. Vadit convins ca ne-a facut zdrente cu atata teorie, se intoarce catre mine si emite greseala fatala: aceea de a ma lua din nou la intrebari. Partea cea mai proasta a problemei este ca, pe langa faptul ca nu mi-am umplut nici macar un pliu de stomac, m-a servit si cu un vin, nicidecum cel adus de mine- un soi de pacura care-mi face gura punga. Barbate-meu incepe sa miroasa sange si isi face de lucru pe la balcon. X, niciodata casatorit si, prin urmare, lipsit de educatia unui om cu verigheta, ma ia, cum am spus, la un soi de rost care ma zgaltaie cumplit in amorul propriu si-n foamea nepotolita (nemaivorbind de sete...): "de ce esti asa de negativa? trebuie sa inveti sa gandesti cu inima, nu cu creierul. Trebuie sa te eliberezi, sa nu mai fii sclavul sistemului". Ii explic ca vorbeste-n dodii si se infurie. Ii descriu, cu tact dar plina de fermitate, ca e un dobitoc. Se infurie si mai tare. Ma vede drept omul guvernului, sclavul etern pentru care el, "omul liber", simte mila amestecata cu dispret.
Ma uit in jur, la colivia urat mirositoare in care isi duce zilele, convins fiind ca lipsa unui job si putina bruma pe care a pus-o deoparte cu ani in urma si din care (inca) mai traieste ii confera eticheta de om liber. Plus tigarile urat mirositoare pe care si le mestereste singur dupa ce noi plecam, fumul acela care il face sa gandeasca "cu inima" si sa isi atrofieze, cu buna stiinta, putinul creier ramas. Nu cu multi ani in urma cantarea cu 30 de kilograme mai mult, avea o prietena, stia sa glumeasca si nu se gandea la cine conduce lumea din umbra. Ramas bun, X.

No comments:

Post a Comment

Blogroll


counter